Joe Biden é a carne na sanduíche MAGA – a sua 46ª presidência desconfortavelmente aconchegada entre duas fatias fartas de Donaldough.
Passaram quase quatro anos desde que Trump deixou, a contragosto, o Casa Branca mas quando os dois se sentaram juntos para a tradicional cerimónia de entrega da Sala Oval, na quarta-feira, entenderam-se como velhos amigos.
Joe sorriu largamente e sussurrou: “Bem-vindo a casa”, enquanto Donald “The Legacy Destroyer” expressava o seu apreço por uma receção tão calorosa. Pelo menos, foi isso que todas as câmaras captaram.
Imagino que estas não tenham sido as únicas palavras trocadas. De facto, os dois homens terão falado durante mais duas horas em privado. Talvez a conversa tenha sido um pouco assim:
Biden: Sabes, eu votei em ti, certo? Viste-me a usar o teu chapéu?
Trump: Sim, tu e todos os outros. Mas porque é que me chamaste Hitler? Isso foi um bocado desagradável, Sleepy Joe.
Biden: Malarkey! Agora, és sensível às alcunhas? E eu nunca te chamei Hitler – isso foi a Kamala. Digamos que não estou com ela!
Biden ri-se, tosse e cai de cara para baixo da cadeira.
Passaram quase quatro anos desde que Trump deixou a Casa Branca a contragosto, mas quando os dois se sentaram juntos para a tradicional cerimónia de passagem de testemunho na Sala Oval, na quarta-feira, entenderam-se como velhos amigos.
Neste momento, a Dra. Jill Biden entra na Sala Oval, vestida com o seu melhor fato vermelho-sangue Lady Macbeth.
Ela iça Biden de volta para o seu lugar e começa a falar.
Dra. Jill: Lembra-te, Donald, o Joe foi o teu melhor substituto! Não te esqueças de quem abriu as fronteiras da América – e inundou o país com imigrantes ilegais. “Obrigado” seria ótimo. E que tal darem a mim e ao Joe um bom e confortável cargo de embaixador, para que possamos passar a nossa reforma em grande estilo?
Biden: Ouvi dizer que a Ucrânia é agradável e que o Hunter tem lá muitos amigos.
Jill empurra Joe de novo para o chão.
Trump: Desculpem, malta. Tenho alguns assuntos mais urgentes na minha agenda, como despedir toda a burocracia federal, acabar com guerras com um estalar de dedos e nomear uma Secretária de Imprensa super quente. Prioridades!
De repente, Hunter Biden entra de rompante na sala.
Hunter: Daaaaad, pensei que íamos jogar à apanhada com os meus amigos romenos!!!?
Biden: Não, Hunter. Eu disse: ‘Vais ser apanhado com os teus amigos romenos. Agora, diz aos chineses que não vais voltar a visitar Pequim”.
Caçador: Desculpe-me, Sr. Trump. Posso ter um perdão?
Biden: Sim, Don. Perdoas o meu rapaz?
Trump: Não me parece, não.
Biden: É um nazi!
Caçador: És lixo!
Dr. Jill: Agora, rapazes, vamos todos concordar que só há uma pessoa que todos nós odiamos mesmo, mesmo.
Biden: Nancy Pelosi!
Dr. Jill: Não, Joe. Tenta outra vez.
“Kamala”, gritam todos.
Dr. Jill: É isso mesmo. Desde que ela chamou racista ao Joe que eu não gosto dela. Pelo menos, já não vou ter de abraçar o marido assustador dela – ele está sempre a tentar beijar-me na boca.
A Jill tira da mala uma carta dirigida a Melania Trump.
Dra. Jill: Lamento imenso que a sua fingida… quero dizer bonita… esposa não tenha podido estar aqui hoje, Donald. Estava tão ansioso por lhe servir um chá de arsénico. Escrevi-lhe um pequeno bilhete. Podes entregá-lo por mim?
Trump: Oh Jill, isso é tão querido! O que é que diz?
Dra. Jill: Bem, eu sei que a Melania é multilingue, por isso escrevi uma tradução de “Vai-te foder” em cinco línguas, incluindo o eslovaco.
Trump: Foi ótimo pôr a conversa em dia. Joe, estás pior do que eu pensava. Hunter, faz as malas porque vais para Gitmo. Vou pedir ao Pete Bonito Hegseth para preparar a papelada da transferência.
Alguém bate à porta da Sala Oval e ela abre-se.
Biden: Hulk Hogan! O que estás a fazer aqui?
Trump: Conheça o novo Procurador-Geral!
A vida é uma praia!
Este fim de semana foi um verdadeiro “Dead Man Walking”, quando o Pato Coxo Joe quase caiu de rabo na chaleira enquanto lutava contra a areia solta junto à sua casa de praia em Rehoboth.
A frustrada Primeira Dama Jill fez horas extraordinárias para o impedir de cair de cara no chão. Mas porque é que ela deixou o seu marido coxo envergonhar-se à vista das câmaras?
Foi a metáfora perfeita para uma campanha eleitoral democrata que foi mal concebida e dolorosa de assistir.
(Embora não tão doloroso como o facto de Biden ter aparecido a beijar a sua irmã Valerie – na boca! – numa cerimónia do Dia dos Veteranos em honra do seu falecido filho Beau. Caramba!)
Não tão doloroso como o facto de Biden ter beijado a sua irmã Valerie – na boca! – numa cerimónia do Dia dos Veteranos em honra do seu falecido filho Beau. Que horror!
Temores por Ariana
A minha solidariedade vai para Ariana Grande, uma vez que a cantora de waify parece estar a a encolher-se numa diva cada vez mais diminuta.
Claro, ela parecia encantada por estar a exibir a sua co-estrela e amante hobbit Ethan Slater na estreia de ‘Wicked’ em Los Angeles no sábado.
Mas sobrancelhas branqueadas e feições afundadas não ficam bem em exatamente ninguém.
Ela pode ter um gosto questionável para homens, mas alguém precisa de dar a esta rapariga uma sanduíche saborosa – já.
A minha simpatia vai para Ariana Grande, pois a cantora parece estar a encolher e a tornar-se uma diva cada vez mais pequena.
Tolo 4B
O novo e bizarro movimento “4B” de gajas malucas não estava exatamente no meu cartão de bingo de 2024.
Mas há algo de hilariante no facto de as senhoras esquerdistas emocionalmente instáveis estarem agora a fazer “boo-hoo” com a vitória de Trump, culpando os homens e jurando não ter sexo para o resto da vida.
Não digam a estas misandristas amantes de Kamala que elas são culpadas de apropriação cultural (a tendência anti-patriarcado 4B teve origem na Coreia).
Os mais radicais do movimento estão até a rapar a cabeça em protesto, tornando-se feios para provar algum tipo de ponto de vista.
Há um lado positivo óbvio. Os rapazes de sangue vermelho sabem agora de quem se devem afastar. E, para as mulheres menos histéricas entre nós, isso deixa a piscina dos encontros um pouco menos cheia.
Sorriso vencedor?
Sabem quem está com ótimo aspeto? A nossa aliviada Vice-presidente, acabada de sair da semana da derrota e riu-se no sábado, com as sobrinhas-netas e um grande copo de vinho.
Onde é que estavam estas fotografias de estilo de vida descontraído há umas semanas atrás? Sussurra, mas, com o seu carrapito desarrumado e a camisola da faculdade, esta Kamala despreocupada parece quase simpática.
Sabem quem está com ótimo aspeto? A nossa aliviada Vice-presidente, acabada de sair da semana da derrota e fotografada a rir-se no sábado com as sobrinhas-netas e um grande copo de vinho.
Presidência da República
Entretanto, o antigo diretor de comunicação de Kamala Jamal Simmons está a implorar a Biden para se demitir dentro de um mês para que o seu antigo patrão possa ser a primeira mulher presidente.
Um utilizador astuto do X comparou a ideia absurda a uma “Presidência Make A Wish”. Mas não tenham medo, nesta altura acho que o Joe preferia beijar a sua própria irmã a ajudar ainda mais as ambições de Kamala. Oh, espera…
Desenhou a linha
Martha Stewart, a influenciadora das prisões, falou por todos nós quando rejeitou os avanços de Drew Barrymore em direto na televisão esta semana.
As actuações “toca-me mais” de Drew Lisping podem ser uma tentativa desesperada de atrair os olhares para o seu cansado talk show, mas estão a tornar-se completamente loucas.
Depois de perguntar “o que é que te torna macia e pegajosa?”, a Drew chupou sugestivamente o dedo e acariciou os braços cheios de brio da Martha.
Incansável, Martha ripostou, como deveria ter feito com o seu corretor da bolsa em 2001.
