Estou aqui. Estou aqui. Presidente do Chefe Conjunto de Sensualidade. Feliz segunda-feira, pessoal. Com a eleição de Trump, o México está a planear reforçar as suas fronteiras. Isto numa altura em que o Canadá também está a combater a imigração ilegal. Quando perguntados porquê, os funcionários apontam para o afluxo de celebridades liberais que poderiam sobrecarregar os seus centros de tratamento da obesidade. Meu Deus. Porque eles são gordos.
Na semana passada, Donald Trump encontrou-se com Joe Scarborough e Mika Brzezinski em Mar-a-Lago. Foi difícil para eles verem-se olhos nos olhos, uma vez que Trump só via o topo das suas cabeças. Está a engraxar os sapatos. Joe Biden pareceu vaguear pela floresta amazónica depois de fazer uma declaração. Se não sabes onde ele estava, não te preocupes. Ele também não. Quando lhe disseram que estava na Amazónia, Joe disse: “Diga-lhes que paguei dois dias de envio para as minhas Depends”.
Acontece que a campanha de Harris pagou 2,5 milhões à Oprah para aquela desastrosa reunião municipal de Kamala. Não o 1 milhão original, como foi noticiado. Esse pagamento equivale a 10 dólares por libra. Eu sei. Que engraçado. E o voo da Air Portugal foi cancelado depois de 132 hamsters andarem à solta no avião. O Richard Gear não anunciou que ia deixar o país? Acho que descobriram para onde foi a sua bagagem perdida. Mas os passageiros perceberam que algo estava errado quando o piloto acendeu o sinal de fechar o rabo. Espaços apertados. Eles adoram-nos.
Os médicos estão a alertar para uma doença chamada pénis de inverno, em que as baixas temperaturas podem fazer com que o pénis encolha até 50%. Também estão a alertar para o pénis de Behar, em que a exposição a Joy Behar pode fazer com que o pénis diminua de tamanho até 90%. Finalmente, a estrela de Branca de Neve, Rachel Zegler, pediu desculpa pelo seu post anti-Trump. Foi o pedido de desculpas mais falso desde que Bill Clinton disse: “Lamento que os teus pais estejam fora da cidade”. Muito bem. É segunda-feira.
No fim de semana, Donald Trump voltou ao Madison Square Garden para mais um dos seus comícios nazis únicos. Sabem, aqueles que contêm tantos nazis como o bar mitzvah do Ben Stiller. Dizer que foi recebido calorosamente seria como dizer: “Não sou um tipo mal parecido”. Trump chegou com a sua equipa, incluindo Elon, Tulsi, RFK, Vivek e Kid Rock. Parecia um anúncio à diversidade no local de trabalho. Exceto que esta gente tem feitos. Claro que era uma multidão maioritariamente de homens que nasceram assim. O pior pesadelo dos democratas. Milhares de pénis e nenhum dentro de um balneário feminino. Claro que a maioria destes gajos votou no Trump, tal como as suas mulheres, namoradas e pit bulls. Aqui está um pouco do que parecia.
Claro que sim. Mas é claro que a CNN faria referência à Roma antiga. Essa foi a última vez que eles tiveram audiência. Mas não foi só a UFC a celebrar. A dança de Trump tomou conta da NFL.
Se ouvirmos com atenção, podemos ouvir Colin Kaepernick a rebolar-se no seu túmulo. E ele nem sequer está morto. E nem sequer morreu. Mas é o tipo de coisa que o outro lado nunca conseguiria hoje. E neste momento, os Democratas estão a perguntar-se porquê.
É verdade, eles têm literalmente de pagar aos seus amigos para andarem com eles. É uma questão que ecoa por todo o universo liberal. Porque é que não temos um Rogan? Onde está o nosso Elon?
Bem, é simples. Tiveste o Rogan, tiveste o Elan, até me tiveste a mim na faculdade. Mas quem é que não teve? Na altura, bastava uma Zima morna. A verdade é que, no mundo intolerante que os Democratas criaram, ninguém como Rogan ou Musk pode existir. E isso é porque atraímos pessoas assim. Precisas de liberdade de pensamento. Ou, no raio, de qualquer pensamento.
Então, como é que o Partido Democrata chegou aqui? Bem, primeiro foi a saída preguiçosa. Em vez de fazer políticas que beneficiem os americanos. Deslizaram sem pensar para o caminho tóxico da política de identidade. Isto não foi pensar. Foi uma paragem de pensamento. Como quando se está em coma ou a ver a Fox and Friends.
As suas discussões nunca eram sobre o que podemos consertar ou o que podemos criar. Em vez disso, começavam e acabavam com quem eu sou e porque é que isso me torna melhor do que tu. Transformaram tudo num concurso de identidade com os seus egos como diurético.
Agora, se pudéssemos reivindicar alguma interseccionalidade, éramos uma celebridade do bairro, especialmente se esse bairro fosse um campus universitário ou uma redação de jornal. Mas, à medida que estes repreensores se tornavam cada vez mais barulhentos e mais invertebrados dos nossos media se encolhiam na linha, a resistência começou a parecer-se muito com a Primeira Emenda.
As pessoas comuns queriam a liberdade de não serem canceladas. E foi daí que surgiram os Musks e os Rogan’s. Eles eram a revolução. Eles eram a resistência. Não se pode ser a resistência quando se é a máquina que controla, que controla todo o pensamento. É por isso que eles não conseguiram criar o seu próprio Rush Limbaugh ou o seu próprio Twitter. A esquerda transformou-se em tudo o que costumavam odiar na direita. Tem sido a transição mais feia desde que o Almirante Levine trocou as botas por sapatos.
A máquina não pode fazer a sua própria resistência. A resistência vai-se embora, e ficamos com bruxas sem humor e repreensivas como Joy Reid, que está a perder espectadores mais depressa do que o seu cabelo. Então, os Democratas estão prontos para desistir e crescer? Bem, aqui está a Jen Psaki a duplicar a sua discordância. É esta informação que deve ser regulamentada?
Isto foi no podcast de Katie Couric, que é um pouco mais ponderado do que a nossa colonoscopia. Mas lembrem-se que eles continuam a abraçar a censura em vez de descobrirem o que fizeram de errado. Mas há outra razão pela qual o complexo mediático democrata não consegue mudar de ego.
Em vez de se identificarem com as pessoas reais, preferiram agradar aos seus pares na sua indústria, porque é aí que está o cocktail. É aí que podem impressionar as pessoas que poderão escrever sobre eles na Vanity Fair. Os seus egos precisam disso, por isso espelharam as suposições uns dos outros. Era um gigantesco círculo de brincadeira – ênfase na brincadeira.
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Mas como já não se identificavam com as pessoas reais, um bilionário laranja com tomates de bronze e vontade de chamar o Bull**** fê-lo levantando-se e gritando: Fight, fight, fight. Atraiu renegados inspirados pelo seu destemor. Viram-nos na UFC, na rua, nos jogos de futebol. Eles já não têm medo de dizer o que pensam. E se não gostarem, fixe. Ali está a porta. Se conseguires meter o teu rabo gordo nela.
